Начало   Помощ Вход Регистрация  
Форум Земя назаемОбщи темиСподели, разкажи или просто напишиТема: ХУМОР ЗА ЗДРАВЕ И ДОБРО ХРАНОСМИЛАНЕ
Страници: [1] 2 3   Надолу
Изпечатай
Автор Тема: ХУМОР ЗА ЗДРАВЕ И ДОБРО ХРАНОСМИЛАНЕ  (Прочетена 9925 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« -: 17-02-2012, 22:18:56 »

 ЕДНА ВЕСЕЛА ИСТОРИЯ

Живял на едно място майстор-колар. Неговата развратна жена се ползувала с лошо име сред хората. И той си помислил:

"Как да я изпитам?- нали е казано:

Щом огънят разпръсне мраз
или се разгори луната,
злодеят щом не е злодей,
ще има вярност у жената.

А хората говорят, че тя ми изневерява."

Щом помислил така, той казал на жена си:
-Мила! Утре ще отида в друго село и ще остана там няколко дни. Приготви ми подходяща храна за път.

След тези думи, възбудена и зарадвана, тя изоставила всичко и му приготвила чудесна храна, с много масло и захар. Нали добре е казано:

Тъмна нощ и мрачно време,
глуха градска тишина,
мъж изчезнал като бреме -
радват блудната жена.

И на сутринта коларят се вдигнал и излязъл от къщи. Когато видяла, че той е заминал, жената започнала с усмивка да украсява тялото си и прекарала деня как да е. А вечерта отишла при любовника си и му казала:

-Моят лош мъж отиде в друго село. Ела при мен, когато всички заспят.

А коларят, прекарал деня в гората, вечерта се промъкнал в дома си през страничната врата и се скрил под кревата. През това време любовникът на жена му дошъл при нея и легнал в леглото. Щом го видял, коларят, изпълнен с гняв, помислил:

"Дали да се вдигна сега и да го убия, или с един удар да ги унищожа и двамата, когато заспят?
Не. по-добре отначало да погледам как ще се държи тя и да чуя какво ще му каже."

В същото време жена му внимателно затворила вратата и легнала в леглото.
И ето че, лягайки, тя закачила с крак главата на мъжа си. Тогава помислила:

"Несъмнено негодният колар е решил да ме изпита. Какво пък, аз ще му покажа, че познавам женските привички."
 
Докато мислела така, на любовника й се приискало да я докосне. Но тя го спряла с ръце и казала:
-О, великодушни, не докосвай моето тяло! Онзи възразил:
-Тогава защо ме повика?!...
Тя казала:
-Ах! Днес сутринта отидох в храма на богинята Чандика, за да видя божеството. И там изведнъж чух глас, който каза:
"Какво да правя, дъще? Макар, че си ми предана, все едно, по волята на съдбата след шест месеца ще останеш вдовица. "
Тогава аз казах:
"Блажена! Щом като знаеш за това нещастие, знаеш и как може да се предотврати. Няма ли някакъв начин да продължа живота на съпруга си така, че да живее сто години?..."
Гласът отговори:
"Има такъв начин и ти можеш да се възползуваш от него."
Като чух това, аз казах:
"Богиньо, кажи ми го и аз ще те послушам, дори това да ми коства живота! Тогава богинята каза:
"Ако ти легнеш в леглото с чужд мъж и му се отдадеш, смъртната опасност, застрашаваща твоя съпруг, ще премине върху този мъж, а съпругът ти ще живее още сто години!"
Затова те извиках. А сега прави каквото искаш. Нали думите на божеството трябва непременно да се сбъднат!

И тогава любовникът й, едва сдържайки смеха си, постъпил както му се искало.
А глупавият колар, като чул думите , излязъл изпод кревата толкова радостен, че кожата му настръхнала, и казал:
-Добре, преданата ми! Добре, радваща своя род! Моето сърце беше обезпокоено от думите на глупави хора и за да те изпитам, аз се престорих, че ще отида в селото, а сам се скрих тук под леглото. Ела и ме прегърни!

Като казал това, той я прегърнал, сложил я на рамото си и се обърнал към любовника й:
-О, великодушни! Моите заслуги те доведоха тук. Благодарение на твоята милост аз ще живея сто години. Качи се и ти на рамото ми!
 
И макар онзи да се противял, коларят насила го сложил върху рамото си и танцувайки, започнал да обхожда домовете на всичките си роднини.

И всичко да съзре глупакът -
пак си остава диване.
Жена си с нейния любовник
коларят взел на рамене...

"ПАНЧАТАНТРА"
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #1 -: 18-02-2012, 11:07:23 »

Предпоследни писъци на модата

Япония – страната на изгряващото слънце отново ни изненадва. Този път с необичайни тенденции в модата. Както се казва в приказката “Новите дрехи на царя”
“Преди години живееше един цар, който обичаше толкова много да се облича в нови дрехи, че харчеше за това всичките си пари...”
В името на модата, какви ли жертви не се правят, но в страната на изгряващото слънце дамите определено са едни гърди пред всички останали. ДРЕХИ ИМИТИРАЩИ ПРОЗРАЧНОСТ. Това е предпоследният писък на модата, генерална репетиция преди истинската постановка - отхвърляне на дрехите, като отживелица, а освен това и скъпо удоволствие ако искаш да си винаги в крак с модата. И ако модата достигне до очакваният финал, какво по добро от това - без дрехи, разбира се ако времето и температурите го позволяват .
Друга особеност на модните течения в Япония са усмивките LED. След като модните течения по цял свят накараха младите хора да си надупчат телата с всевъзможни халкички и висулки piercing, вече не е толкова вълнуващо, нито драконовските татуировки правят кой знае какво впечетление. За да бъдат все пак по различни, младите хора от Япония направо си инсталирват светлинни инсталации в устата:

http://www.youtube.com/watch?v=wcaQ5QWHJlM&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=zWxPxzTRNF0&feature=player_embedded

И ако това не е достатъчно впечатляващо, наследниците на самураите са склонни на истински “Героизъм” е разбира се няма да си направят харакири, са решили да бъдат единствени и неповторими.
Последна мода, неповторима, непозната , екстравагантна – главите Bagelheads (глава като хляб Bagel,)

Не е за вярване , но ефекта от странни размазани тумооидни образования се образува като се инжектира солена вода в различни участъци на тялото.
Целта на тази интервенция е да генерира сериозно възпаление на кожата, която е под формата на един хляб bagel.
Подутините изчезват в рамките на 24 часа, тялото абсорбира соленият разтвор.
Тази практика не е толкова ново, още през 2008 г., е регистрирана от някой експериментатори, които си инжектирали течността в лицето, главата, задни части и гърди имаше някои аматьорски запис.
Японски градове с повече съмишленици към тази практика са Токио и Осака.
Още материали по случая:
http://www.ponjavideos.com/
http://blogzaserioznihora.blogspot.com/2011/08/blog-post_11.html



[imghttp://prikachi.com/images/467/4415467c.jpg][/img]
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #2 -: 18-02-2012, 11:27:14 »

От калейдоскопа на човешката глупост, наистина до къде може да стигне тя.
Обърнете внимания, че творбите са въображаеми, придружени с много красиви думи и обяснения. Но се продават срещу истински пари.

МУЗЕЯТ НА НЕВИДИМОТО ИЗКУСТВО ПРОДАВА НЕВИДИМИ ТВОРБИ
 Museum of Non Visible Art, започна продажба по интернет на различни творби на невидимо изкуство: Инсталации, скулптори, картини, филми и музикални партитури.

Brainard Carey, създател на музея:

“ Творбите на невидимото изкуство и музеят, който искаме да основем, ще си играят с концепцията за реалността”

Проекта е управляван от актьор Джеймс Франко и партньорите художници, Brainard и Delia Carey.

“С произведения на невидимото изкуството не вижда не само стимулираме въображението на обществеността, а също така и техните усещания, защото когато сте си представяте текстури, цветове, вкусове или музика, можете да получи сякаш са истински", казал Brainard Carey пред камерите на BBC.

Заедно с творбите на невидимото изкуство, чиято цена варира от 20 до 10 000 долара – купувачите ще получават детайлно описание на творбата и сертификат за автентичност.

ИЗКУСТВО?
Това са някои от въображаеми произведения за продажба.

Скулптура: Златен камък, хиляди долара. "Това е ВЕЛИКДЕНСКО яйце, покрито с алуминиево фолио и десет фута високо"

Рисуване: Карта на прах, $ 25. "Ако можехте да видите от по-близо (но това е невъзможно) с помощта на лупа." "Има повече от 200 000 думи."

10 хиляди долара  струва въображаема  инсталация за "чист въздух", която вече е закупена от  американската актриса и продуцент на уеб сайтове, Aimee Davison. Но тя не е единствената колекционерка на невидимо изкуство. Друга почитателка на въображаемото изкуство закупи за хиляда долара “Позлатеният камък”
“Създаването на невидимо изкуство без съмнение е една игра на идеи между артиста и наблюдателя” казва Díaz Casas.
Творби на изкуството обявени за продажба:

Склуптора:
Позлатен камък. US$1.000.  3 копия
Топки от коса.      US$20.      500 копия

Рисунки:
Карта от прах.       US$25.     500 копия

http://www.publimetro.cl/nota/mundo/museo-vende-obras-de-arte-invisibles/xIQkhc!km2baAxjkFRU/
http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/07/110726_museo_arte_invisible.shtml
 http://blogzaserioznihora.blogspot.com/2011/08/blog-post_4129.html

Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #3 -: 18-02-2012, 11:30:43 »

http://www.youtube.com/watch?v=CZAA1zkrrJs&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=fvwp&v=EVwlMVYqMu4

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=UfCUj6R4emw&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=DoQwOVAN2kk&feature=player_embedded
« Последна редакция: 18-02-2012, 11:42:11 от Миоджералвомбо » Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #4 -: 19-02-2012, 12:41:11 »

Откъс от дневник на младия Мичурин

18 февруари 2012, събота 
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.


23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.


1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.


13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.


14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.


11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.


20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.


26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.


14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.


1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.


2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.


4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?


23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.


8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.


11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #5 -: 21-02-2012, 16:42:03 »

Как започват скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна…

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна…

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо…
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала…

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше… ДЖУДЖЕ! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна…

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала…

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала…

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”
И тогава започна скандала…

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна…

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала…
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Dess
Jr. Member
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 90


« Отговор #6 -: 22-02-2012, 10:25:25 »

 Ха, ха,.  Мио  браво, аплодирам

 В Перник е намерено дете възпитано от вълци.
 И това е най–възпитаното дете в Перник.
Активен
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #7 -: 22-02-2012, 22:47:23 »

Ха, ха,.  Мио  браво, аплодирам

 В Перник е намерено дете възпитано от вълци.
 И това е най–възпитаното дете в Перник.
у Пеуник ли,аааааааааааа,там е убаво много,дето играе винкело,сите легат по корем. ухилен ухилен търкалям се от смях търкалям се от смях..хубав град ,ама не като ландшафт и интериор,гледал съм лицата на хората,хармонични черти са..

сега тука искам да покажа един линк от едно шоу,води се смешно,ама що тъй на мене не ми беше много смешно?...мисля че тва е черен хумор според мен много на ниво.ако искате погледнете :

http://www.youtube.com/watch?v=YiZh9i_S2UY&feature=player_embedded
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #8 -: 23-02-2012, 01:08:56 »

Облечен в пурпурни дрехи и хермелин, царят седеше на един прост, но в същото време величествен
престол.
– А! Ето един поданик – извика царят, когато съзря малкия принц.
А малкият принц се запита:„Как може да ме познае, щом никога не ме е виждал!“
Той не знаеше, че за царете светът е много опростен. Всички хора им са поданици.
– Приближи се, за да те видя по-добре – каза му царят, който се по-.чувствува много горд, че най-сетне е цар на някого.Малкият принц потърси с очи де да седне, но цялата планета бе заета от великолепната хермелинова наметка. И остана прав, но тъй като бе -уморен, прозя се.
– Да се прозява човек в присъствието на царя е противно на етикета. Забранявам ти това.
– Не мога да спра прозявката си – отговори съвсем смутен малкият принц– Аз ида след дълго пътешествие и не съм спал…
– Тогава – каза му царят – заповядвам ти да се прозяваш. От години не съм виждал никого да се прозява. За мене прозевките са любопитни неща. Хайде! Прозей се пак. Това е заповед.
– Това ме плаши, не мога вече… – отвърна цял зачервен малкият принц.
– Хм! Хм! – отговори царят. – Тогава заповядвам ти ту да се прозяваш, ту да…Той заговори бързо и малко неясно и изглеждаше докачен.Защото царят извънредно много държеше неговия авторитет да бъ-
де уважаван. Той не можеше да търпи неподчинение. Той бе абсолютен монарх. Но тъй като беше много добър, даваше разумни заповеди.„Ако заповядам – казваше той обикновено, – ако заповядам на ня-
кой генерал да се превърне на морска птица и ако генералът не се подчини, генералът няма да бъде виновен. Виновен ще бъда аз.“
– Мога ли да седна? – попита несмело малкият принц.
– Заповядвам ти да седнеш – отговори му царят и величествено поприбра края на хермелиновата си наметка.Но малкият принц се чудеше. Планетата беше съвсем мъничка. Над кого можеше да царува царят?
– Господарю – каза му той, – моля ви да ме извините, че ви запитвам…
– Заповядвам ти да ме запиташ – побърза да отговори царят.
– Господарю, над кого царувате вие?
– Над всичко – отговори съвсем простичко царят.
– Над всичко ли?
С едно скромно движение царят посочи своята планета, другите планети и звездите.
– Над всичко това ли? – рече малкият принц.
– Над всичко това… – отговори царят. Защото той беше не само абсолютен, но и универсален монарх.
– И звездите подчиняват ли ви се?
– Разбира се – каза му царят. – Те веднага се подчиняват. Аз не търпя неподчинение.
Подобно могъщество смая малкия принц. Ако той разполагаше с него, би могъл да присъствува не на четиридесет и четири, но на седемдесет и два или дори на сто, че дори и на двеста слънчеви залеза в един
и същ ден, без ни веднъж да мръдне стола си! И тъй като припомнянето на неговата изоставена планета малко го натъжи, той се осмели да помоли царя за едно благоволение.
– Иска ми се да видя един слънчев залез… направете ми това удоволствие… Заповядайте на слънцето да залезе…
– Ако бих заповядал на някой генерал да хвърчи от едно цвете на друго подобно на пеперуда или да напише трагедия, или да се преобрази на морска птица и ако генералът не изпълнеше получената заповед, кой от двамата – той или аз – щеше да бъде виновен?
– Вие – каза твърдо малкият принц.
–Точно тъй. От всеки човек трябва да се изисква – продължи царят–това, което той може да даде. Властта трябва преди всичко да се крепи на разума. Ако заповядаш на народа си да отиде и се хвърли в морето, той ще направи революция. Аз имам право да изисквам подчинение, защото моите заповеди са разумни.
– Е, ами моят залез? – напомни му малкият принц, който, щом зададеше един въпрос, никога не го забравяше.
– Ще го имаш. Аз ще го поискам. Но, според моята наука за управление, ще почакам, докато условията станат благоприятни.
– А кога ще бъде това? – осведоми се малкият принц.
– Хм! Хм! – отговори му царят, като преди това погледна дебелия си календар. – Хм! Хм! … То ще бъде към… към…. ще бъде тая вечер към седем часа и четиридесет минути! И ще видиш как хубаво ме слушат.
Малкият принц се прозя. Той съжаляваше за изпуснатия залез. И освен това беше му вече малко отегчително:
– Няма какво повече да правя тук – каза той на царя. – Ще си замина.
– Недей заминава – отвърна царят, който беше много горд, че има един поданик. – Недей заминава, аз те назначавам министър!
– Министър – на какво?
– На… на правосъдието!
– Ами че тук няма кого да съдим!
– То не се знае – каза му царят. – Аз още не съм обиколил царството си. Аз съм много стар, тук няма място за каляска, а се уморявам да ходя пешком.
– О – каза малкият принц, който се бе навел; за да хвърли един поглед към отвъдната страна на планетата, – аз вече видях. И там също тъй няма никой…
– Тогава ще съдиш сам себе си – отговори му царят. – То е наймъчното. Много по-мъчно е да съдиш сам себе си, отколкото да съдиш другите. Ако можеш да съдиш себе си правилно, значи ти си истински
мъдрец.
– Аз – отвърна малкият принц – мога да съдя себе си, дето и да съм.Не ми е потребно да живея тук.
– Хм, хм! – рече царят. – Струва ми се, че на моята планета има някъде един стар плъх. Чувам го нощем. Можеш да съдиш тоя стар плъх.От време на време ще го осъждаш на смърт. Така, че неговият живот ще
зависи от твоето правосъдие. Но за да го запазим, ти всеки път ще го помилваш. Той ни е едничък.
– Аз – отговори малкият принц – не обичам да осъждам на смърт и си отивам.
– Не – рече царят.
Но малкият принц, който бе довършил приготовленията си, не искаше да огорчава повече стария владетел.
– Ако ваше величество желае да му се подчиняват точно, би могъл да ми даде една разумна заповед. Би могъл например да ми заповяда да замина веднага. Струва ми се, че условията са благоприятни…И тъй като царят не му отговори, малкият принц отначало се поколеба, след това въздъхна и тръгна.
– Назначавам те за мой посланик – бързо викна подире му царят.
Той имаше много властнически вид.
 
 
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Dess
Jr. Member
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 90


« Отговор #9 -: 24-02-2012, 16:45:47 »

  Скрита камера в лекарски кабинет.
http://www.youtube.com/watch?v=kVOgW6JcEpg&feature=related
Активен
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #10 -: 13-03-2012, 22:45:42 »

Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ:

Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.
Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.
Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #11 -: 13-03-2012, 22:49:45 »

Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира…
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете.
- Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #12 -: 13-03-2012, 23:02:42 »

Пациент изскача от операционната зала. Наблизо минавала една сестра и попитала:
- Защо бягате?
Пациентът отвърнал:
- Защото старшата сестра каза: "Не се притеснявайте! Операцията на апендицит е много лесна!". Но тя каза това не на мен, а на лекаря, който ще ме оперира…
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #13 -: 13-03-2012, 23:51:43 »

Посетител в лудницата пита главния лекар:
- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
- Не, нормалния човек ще издърпа тапата.
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #14 -: 13-03-2012, 23:55:03 »

Психиатър прави забележка на пациента:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #15 -: 13-03-2012, 23:56:11 »

Двама лекари се надвесват над главата на болния. Единият казва:
- Е какво? Ще го лекуваме ли или да го оставим да живее?
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #16 -: 13-03-2012, 23:58:09 »

- Докторе, защо толкова дълго ми пишеш диагнозата? Какво става?
- Не се притеснявай, не е диагноза. Съчинявам ти некролога.
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #17 -: 14-03-2012, 00:07:03 »

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!- Докторе, да не ме считате за идиот?
- Не, но може и да греша!
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #18 -: 14-03-2012, 00:12:24 »

Запитали един лекар какво означава думата "здраве".
- Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място! - отговорил той.
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Миоджералвомбо
Sr. Member
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 484



WWW
« Отговор #19 -: 14-03-2012, 00:20:06 »

Въпрос: Колко психоаналитици са нужни, за да се смени една крушка?
Отговор: Зависи от детството на крушката.
Активен

Трудно се намира черна котка в тъмна стая особено, ако и нея я няма вътре. Поздрави от Палма де Майорка
Страници: [1] 2 3   Нагоре
Изпечатай
Форум Земя назаемОбщи темиСподели, разкажи или просто напишиТема: ХУМОР ЗА ЗДРАВЕ И ДОБРО ХРАНОСМИЛАНЕ
Отиди на: